domingo, 29 de abril de 2012

Buraco

Não tem mais bagunça na sala e nem sua meia soltando pelinhos pretos que parecem terra. Hoje vou conseguir me esparramar bastante na cama e dormir, dormir, dormir. Vou poder ver coisas leves na televisão e não passar mais mal com seus jornais cheios de desgraça. Não tem mais você me fazendo comer o doce com licorzinho.

Sobrou um buraco triste entre o sofá e a planta. Não tem mais seu secador de cabelo que me fazia sorrir como só as pessoas que sentem muita paz conseguem. E você pra contar mais umas das 500 histórias que me fizeram, pela primeira vez, não querer tanto ocupar a vergonha de gostar com minha voz. Não tem sua euforia, a cordinha da alegria na qual você se agarra porque tem medo do que passa abaixo dos seus pés. Não tem mais seus olhos arregalados além do susto, me pedindo que a gente se divirta, que a gente consiga porque, afinal, a vida não anda das mais fáceis pra você e você, sempre como um touro, tenta e consegue tudo. Olhos tão arregalados pra devorar, como um predador, pra se dar, pra correr atrás do que mata tanto desejo, pra conquistar o mundo com uma força que me faz ficar horas te olhando quase sem ar. Mas um pouco cego pra momentos cruciais de delicadeza e interpretação. Os vencedores são mesmo um pouco egoístas e apesar de você ter me visto tanto e feito tanto e sido mais do que tanta gente que tentou bastante, é claro que a luz principal você deve guardar para o seu caminho que eu tenho certeza que será maravilhoso. Olhar com amor requer um tempo que pessoas de passagem não podem e não devem ter e eu, em vão, tentei ser aquele maluco da plateia que agarrou o corredor rumo ao pódio solitário.

Você está certo em exibir ao mundo tantos dentes e tão brancos. Eu é que estou errada quando paro um pouquinho para olhar com tristeza esses sustos do amor. Não tem mais você tirando sarro quando eu não aguentava a dor no peito e te dizia no escuro que era mais ou menos amor mesmo. Porque era. Porque é. Se você soubesse o estado que estou agora, zumbi, pegando detalhes seus por aqui, e doendo tanto que nem sei mais por onde começar. Eu não aguento mais começar. Queria tanto continuar. Não sei, não aguento, ainda não posso, mas queria continuar

Alguma coisa deu errado em mim, eu não sei te explicar e eu não sei como arrumar e nem sei se tem ajuda pra isso. Mas meu corpo inteiro se revolta quando gosto de alguém. Me armo inteira pra correr pra bem longe e pra lutar com unhas gigantes quem tentar impedir. Me mata constatar como é ridículo ficar com saudade só de você ir tomar banho. Ter que sentir ciúme ou mágoa ou solidão e sorrir para não ser louca. Eu sinto de um tamanho que eu não tenho e então começo a adoecer, como sempre. Eu não sou louca, eu só não tenho pele pra proteger e quando você toca em mim eu sinto seus dedos e olhos e salivas deslizando por todos os meus órgãos. E você não precisa entender o medo que isso dá, mas talvez um dia possa ter carinho.

Ao final sobro eu aqui, nem doar sangue eu posso porque não tenho tamanho, com medo das horas, dos sons, dos meus ossos. Se você pudesse ver agora, tão pequena, tão desesperada, tão apaixonada, você me diria tantas coisas horríveis de novo? Se você visse como flutuo pela casa sem conseguir pisar no chão porque dói demais você não estar aqui, você diria novamente que eu peso demais?

Me perdoe pelos meus mil anos à frente dos nossos segundos e pela saudade melancólica que eu senti o tempo todo mesmo sendo nossos primeiros momentos. Pelo retesamento na hora de entregar. Pela maneira como eu grito e culpo quem tiver perto por uma angustia que sempre foi e será só minha e que eu sempre suporto mas quando sinto amor fico achando que posso distribuí-la um pouco, mesmo sabendo que é fatal.

Me desculpe por eu ter querido tanto ficar bonita e perfeita e só ter conseguido olheiras e ossos. Me perdoe pelas vezes que de tanto querer leveza acabei pesando a mão. De tanto querer sentir, pensei sobre como estava sentindo, e perdi o sentimento. Ou senti sem pensar e isso pra mim é como meus medos das drogas e então precisei roubar a chave do carro do seu bolso pra me proteger de não olhar mais uma vez você e nunca mais voltar pra casa. Minha maior dor é não saber fazer a única coisa que me interessa no mundo que é amar alguém. Me perdoa por eu querer de uma forma tão intensa tocar em você que te maltrato. Minha mão acostumada com um mundo de chatices e coisas feias fica tão gigante quando pode tocar algo lindo e puro como você, que sufoca, esmaga e estraçalha. Me perdoe pela loucura que é algo tão pequeno precisando de amor e ao mesmo tempo algo tão grande que expulsa o amor o tempo todo. Eu sou uma sanfona de esperança. Eu tenho estria na alma.

Enfim. Cansei de pedir desculpa por quem eu sou. Cansei de ouvir de todo mundo como é que se trabalha, se ama, se permanece, se constrói. Eu tentei com todas as forças amar você e agora sofro com todas as forças pelo buraco que ficou entre o sofá e a planta e o meu coração. Você vai embora e eu vou voltar para as minhas manhãs com o iogurte que eu odeio mas que é a única coisa que passa pela garganta quando o dia tem que começar. Vou voltar para aqueles e-mails chatos de pessoas que eu odeio mas que pagam esse apartamento sem você. E ficar me perguntando de novo para quem mesmo eu tenho que ser porque só tem graça ser para alguém. E que se foda o amor próprio.

Você me disse e me olhou de formas terríveis mas o que sobrou colado em cada parte do dia e de mim é a maneira como você sorri levantando que nem criança o lábio superior direito e como eu gosto de você por isso e por tudo e mesmo quando é ruim e sempre quando é incrível e ainda e muito e por um bom tempo.



90 dias.

sexta-feira, 13 de abril de 2012

Eu jurei, um dia, vendo você dormir e gostando tanto de você pra pouco tempo, que não teria medo e seria doce e não escreveria uma linha e você seria o escolhido pra não ser mais um escolhido.

Mas você levou meu coração, então só me resta a maldade, a bondade contrariada, que sempre me faz recorrer ao lugar comum de escrever um texto. O lugar onde tanta gente já esteve, o que é uma mentira só pra te ferir. O amor não é um jogo mas você ganhou.



saudade gordo :(

terça-feira, 13 de março de 2012

"Que seja doce o seu cheiro. Que seja doce o seu jeito, seus olhares, seu receio. Que seja doce. Que sejamos doce. E seremos, eu sei."

domingo, 12 de fevereiro de 2012


"Temos rotas a seguir
Podemos ir, daqui pro mundo.
Mas quero ficar porque,
Quero mergulhar mais fundo."

quinta-feira, 9 de fevereiro de 2012

Que seja doce.


''Sou a favor de qualquer coisa que soe a: uma tentativa."


Uma tentativa. É, foi isso mesmo. Digamos que uma tentativa meio que "sem querer". Ninguém teve a intenção de que naquele domingo igual a qualquer outro domingo cheio de ressaca e tédio, fosse se transformar no dia mais interessante do més. O ano tava acabando e com ele as esperanças que existisse alguém no mundo capaz de derreter o coração gelado que até então me acompanhava. E foi, era um comum 18 de Dezembro.. e com ele um convite meio que sem intenção nenhuma de ir além de um cinema. Era um filme de animação, o que começou a deixar o programa incomum, nunca no ápice dos meus 20 anos eu sairia com um carinha que me levaria pra ver "O gato de botas". Tá, eu estava realmente curtindo.

Meio sem perceber, eu já tinha ganho um beijo.. até ai nada fora do comum. O que estava ficando fora do comum era perceber que eu já não consiguia controlar o que sentia toda vez que aquela mão segurava a minha, toda vez que eu abria meu olho e olhava no fundo dos olhos dele e via tanta coisa que dava um medo. O que não era normal, era ouvir aquela voz e sentir meu coração derreter todo como se estivesse entrando no forno.. era um jeitinho de falar tão engraçado, e pronto já tinha me batido um medo. Não, eu não poderia em apaixonar nunca por um cara no qual eu não sabia quase nada e a pouco estaria deixando a cidade e passaria longos 40 dias.
Já tinha perdido o controle da situação, e meio sem querer, deixei escapulir uma coisa meiofora do meu comportamento normal: "Ei, não viaja não! fica comigo aqui?" páááááára tudo, tá louca? onde, você, ser racional, estaria com a cabeça quando fez isso? Juro, não sei até hoje! E foi, foi, foi.. Quando vi, ele já morava nos meus pensamentos. Quando dei por mim, já estava de coração apertado contando os dias para que ele voltasse.

Foram 40 longos dias! Entre telefonemas e mensagens para tentar aliviar as saudade. Contavamos as horas pra se ver, se olhar e ter certeza que era mesmo tudo aquilo que estavamos sentindo. Foram os dias mais longos.. onde, cada lugar que eu olhava imaginava ele comigo. É, parecia paixão. Eu tava mesmo apaixonada pelo carinha que salvou meu domingo, que alegrou minha vida e derreteu meu coração. Aquele que tinha o sorriso fácil, um olhar apertado e jeito de falar mais lindo que eu já tinha ouvido na vida. E quem diria que aquele cara que eu tinha achado o mais grosso do planeta era um fofo por dentro. Dentre os dias de saudades.. eu esperava na esperança de ver ele chegar e ser tudo que eu tinha pedido em oração.


"E te espero. E te curto todos os dias. E te gosto. Muito."


Junto com essa frase foi uma fita do senhor do bonfim, que segundo uma das musicas que a gente mais se indentificou (trilha do amor - Revelação) falava que a fita ia abençoar nosso amor. E deu certo! No auge da saudade, enviei algumas palavras que sairam como quem canta uma musica que gosta.. e foi, rumo a petrolina com foto e cheiro. Eu tinha urgencias que ele chegasse sabendo de tudo aquilo que havia passado na minha cabeça (ou coração).

E toda aquela saudade teve um fim. Quando eu olhei ele no saguão do aeroporto, tive a certeza que tudo aquilo era verdade. Ganhei um abraço que eu não consigo explicar tudo que eu sentir dentro dele. Sentia que ali era o lugar que eu deveria estar a muito tempo. Conseguia ser tudo que eu queira junto dele. Mudei, me tornei melhor. Aprendi a sentir saudade que até então eu não sabia conviver com isso. Foi ruim, foi. E foi a melhor coisa que poderia ter feito.

O nome dele é simplismente Pedro, e qualquer semelhança é apenas o destino. É, e pra completar.. nós somos do mesmo signo, temos a mesma idade, nascemos quase no mesmo dia.

E, eu tenho a dizer que é ele tem tudo o que eu queria para ser o pai dos meus filhos, o cara que vai segurar minha mão na hora do parto, o que vai me esperar no altar, que vai brincar com meus filhos, que vai me esperar pra jantar, que vai estar comigo nas minhas conquistas e derrotas, que vai entrar com minha filha na igreja, entre outras coisas que só alguém muito especial é capaz.



Isso é só o começo de um largo caminho de amor.. Venho outras vezes aqui contar novidades, no que depender de mim, esse pedro aí.. não sai nunca mais da minha vida!


fofo